Цитаты из сериала «Во все тяжкие»

— Майк, так нельзя, это же наш прекурсор, без нее никак.
— Пацан, если придется слегка тормознуть, то и пусть — лучше так, чем сесть или сдохнуть из за психованный дуры.
— Че-то она мне безумной не показалось… скорее… правильной.
— Ну вот, теперь ты сексист, поверь — баба заслуживает смерти, как любой мужик на свете.

Мой бизнес — не метамфетамин. Мой бизнес — империя.

— Пока с мухой не разберёмся, варить [метамфетамин] не будем. Я что, сам с собой разговаривал?
— Таймер же сработал! Через сколько вся партия загнётся? Через час или два?
— Партия пойдёт коту под хвост, если не убрать загрязнение.
— Убрать загрязнение? Мы тут мет делаем, а не ракеты!

— Блин, ну ты же умный, ты же сделал яд из бобов, епт! Так, слушай, у нас же тут целая лаборатория, давай замастырь что-то типа ракетного топлива или какого-нибудь робота, чтобы за помощью сбегал или новый аккумулятор! Что, придумал?
— У тебя есть деньги? Неси монетки, гайки, болты и на передних колесах тормозные колодки.
— И что мы делаем?
— То, что ты сказал.
— Робота?

— Эй, ты, Никола Грек! В одно лицо бутылку выжрешь?
— А кто такой Никола Грек?
— Был такой известный богатый картёжник.
— Хэнк, нельзя так шутить!
— Что? Я же комплимент сказал!

То, что ты убил Джесси Джеймса, — еще не значит, что ты им стал.

— Порву тебя в клочья!
— У тебя одна попытка, смотри — не облажайся! Что, подружек ждёшь? Ну давай, начинай! Начинай! Давай! Попробуй! Вперёд!

— Пап, я хочу пива.
— А я хочу, чтоб Шаня Туэйн мне подрочила, но, прикинь, я тоже обломаюсь.

— У меня идея получше.
— Ну, слава Богу. Давай, мистер Уайт, выкладывай.
— Бобы.
— Бобы?!
— Бобы клещевины.
— И чё с ними будем делать? Вырастим волшебный стебель до неба, да? Заберёмся и убежим?
— Мы сделаем из них рицин.
— Ты сказал кретин?
— Рицин!

За чистые машины и чистые деньги!

Моя жена ждет моей смерти. Теперь у меня остался только бизнес, только он, а ты хочешь его отобрать.

Наркоманам верить нельзя!

Да уж, ты влип в говно по колено обеими ногами. Но, знаешь, ты можешь купить лопату.

— Но сначала расскажите вот об этом.
— Это так, маленькое увлечение. Понимаете, по-моему, все дело в уровне хинной кислоты. Он не должен превышать 4800 мг/л. Но если состав перекипятить, то выщелочится тонин. Горечь, фу. Так что я с помощью вакуума поддерживаю температуру в пределах 92-х градусов, и… Сейчас. Сами попробуйте.
— Боже мой! Господи! Вкуснее кофе я в жизни не пробовал!
— Бобы с Суматры, и, должен сказать, отменного помола. Но все равно спасибо, мистер Уайт.
— Уолт. Прошу, зови меня Уолт… Блин, какого черта мы варим мет?!

— Скажи моё имя.
— Хайзенберг.
— Ты чертовски прав.

Талант пробьёт себе дорогу, хоть ты его души.

— Ты что, первый в мире, кому изменили? Я застал вторую жену в постели с отчимом, представь? Жизнь — штука жестокая! Повзрослей!
— Да я просто хотел поговорить…
— Что ж, поговори со мной. Считай, я вмешался в процесс. Тебя же могли арестовать. Ты пойми: я как твой адвокат был бы рад оплачиваемой работе, но как партнёр по бизнесу, настойчиво рекомендую перестать барагозить!

Майк угрожал тебе. Майк угрожал мне. Наверняка, он угрожал кому-то сегодня перед завтраком — это же Майк!

— Есть третий вариант: мы сами станем Туко.
— То есть ты будешь занюхивать мет с ножа и избивать своих подчиненных?

Где псевдоэфедрин возьмём? Где столько нароем? Прилетит метволшебник в голубом вертолёте?