Как будто нам нужен тест ДНК, чтобы понять, что мы стопроцентные антарктические мачо!
Цитаты из мультфильма «Пингвины из Мадагаскара»
Удав из семейства гипнотизёров, схватилов, зажалов и проглотилов.
Торта с два!
Я рекомендую строгую руконетрогательную политику.
— Соединяю смешную походку со странным, но страшно привлекательным подёргиванием телом… телом… телом…
— Делаю вид, что теряю равновесие, и падаю лицом в бассейн!
— Приказываю кататься на пузе. Сегодня делаем это особенно мило и обаятельно, мальчики!
То, что тебя не убивает, делает тебя ещё более милым!
Не стоит недооценивать простую силу пингвиньей неотразимости.
Я предал своих друзей! И чего ради?! Кусочков влажного шоколадного коржа с вкуснейшей начинкой из… отборного арахиса!.. Я вовсе не как Шкипер! Я как Рико!!!
— Просто расскажите мне всё, что вы знаете.
— Ладно. Тюльпаны растут не только в Голландии, в Канадской армии служит снежный человек, и хот-доги делают не из догов, а из других пород собак…
Два миллиона долларов? Я пока не поражён. Сколько это в консервированной рыбе?
Обязанности короля: благословлять корабли, злоупотреблять властью, целовать детей.
— Марлин, нет оснований бояться внешнего мира.
— Если не считать уличной преступности.
— И стихийных бедствий.
— Промышленных катастроф.
— Нападений барсуков.
— Вы, двое, закончили?
— Падающих космических обломков… Всё, закончили.
— Птички, вы далеко от зоопарка. Это очень опасно, учитывая, который сейчас час.
— Не знаю… 7:30 может быть.
— Сейчас время расплаты.
— Ковальски, проверь на детекторе фуфлогона.
— Шкипер, я засёк опасный уровень фуфла.
— Марлин, я должен назвать тебя фуфлогоном?
— Да. Очень мило.
— Этот заговор серьёзнее, чем я представлял в своих самых диких параноидальных снах.
— Он мне про них рассказывал… Дикая дичь…
— А я думаю, я рискну, но спасибо за вашу бредовую паранойю.
— Обращайся, Марлин, обращайся.
— Ты — грязный, грязный лжец! И у тебя шапка горит!
— Ого.
— И ты прыгаешь и трогаешь телефонные провода, вот какой ты врун!
— А-а-а… День хобби. Он превращает обычный день в субботу.
— Но сегодня суббота, Шкипер?
— Ммм… Всё сходится.
— Так это ты бросил мохнатую вонючку в наш вольер!
— Какое дикое обвинение!
— Значит, ты утверждаешь, что ты этого не делал?
— О нет, это сделал я. Но обвинение дикое!
— Скажу это медленно, потому что у тебя явно тяжёлый случай тупости.
— А-а-а, Морис! Кто дал ей мою медицинскую карточку?
У меня свидание с судьбой, мистер. А с судьбой не шутят. Как и с Техасом. С обоими.