Цитаты Леонард Хофстедер

— Ну что же это за гадина — крадет чужую машину посреди белого дня?!
— А что за дурачина оставляет ключи в машине?!

— Шелдон, я не договорил. Завтра она сдает работу. Я могу ей помочь. Она же моя девушка, я должен иметь право ей помочь. Почему я не имею право ей помочь?
— Ну и попал ты, братка.
— Нет уж, ты должен дать мне совет.
— Хорошо. Женщины… ну что с них взять.
— Нет! Применимо к моей ситуации!
— Блондинки… ну что с них взять.
— Чуткий совет!
— Ох и нелегко тебе приходится.

— Я знаю, вам не хочется этим заниматься, но у нас нет другого выбора. Поэтому можете жаловаться и ныть или мы по-быстрому с этим покончим.
— Я выбираю жаловаться.
— А я буду ныть.

— Вот это тут запашок… Аж в глазах резь…
— Радж, что происходит?
— Меня унизила еще одна женщина…
— Надеюсь, этот запах не означает, что ты её убил и спрятал её расчлененное тело где-то здесь?…

— Радж, ты в порядке?
— Ты дома?
— Уходите!
— Брось, дружище. Открой нам дверь.
— Мы же волнуемся за тебя.
— Можно подумать, что если я перестал ходить на работу и отвечать на звонки, то со мной обязательно что-то должно было случиться?! Может, у меня произошло что-то хорошее?!
— А произошло что-нибудь хорошее?
— Конечно, нет! Со мной ничего никогда хорошего не происходит!

— Говорю же вам, с ним что-то не так. Я всегда чувствую, если с Раджем что-то не так.
— Боже, насколько вы близки были до того, как мы поженились?
— Тебе лучше не знать.

— Не хочешь наверстать пару серий «Ходячих мертвецов»?
— … Давай.
— Ты уже видел ту, в которой умерла Лори?
— … Нет!
— А может, она и не умерла, пойдем узнаем.
— …

— Представляете, вчера в видеочате я 20 минут смотрел Люси в глаза.
— Как романтично.
— Но а потом я понял, что это просто картинка подвисла…

— О, чудо! О, счастье! Профессор Протон придет к нам в гости.
— Да ладно?!
— Тот самый чудик, который вел ту убогую передачку?
— А тебя только что исключили из списка приглашенных.

— Шелдон, я знаю, что сегодня день тайской кухни, поэтому я купила всё необходимое на азиатском рынке и всё сама приготовила.
— Ой, ну не стоило.
— Да мне это только в радость.
— Нет, я к тому, что зря старалась. Всё свое ношу с собой.
— Вы заехали за тайской кухней?
— У меня не было выбора, он легался в спинку моего сиденья.
— Шелдон, я весь день провела у плиты.
— И, наверное, очень глупо себя чувствуешь, да?

— Ребята, ну давайте не будем превращать это в школьный проект, когда умник делает всю работу, а двоечники сидят и просто наблюдают.
— Это не так. В этот раз, умник делает всю работу, а ребята поумней сидят и наблюдают.
— То есть, ты хочешь сказать, что я умнее его?
— Нет. Ты так, для мебели, чтобы подкрепить мою точку зрения.

— Слушай, она просто хотела сказать, что мы любим друг друга, так что неважно, когда мы поженимся — завтра, или через год, или через 50 лет.
— Фу, 50? Мы будем старыми и мерзкими.
— Да, но мы будем старыми и мерзкими вместе.

— Леонард? Ты спишь?
— Нет.
— Ты заболел?
— Нет.
— Ты все еще в депрессии, потому что ты одинокий и тебя никто не любит?

— А я могу задать вам личный вопрос?
— Конечно.
— Вот вы вроде такой же, как я. И как вы смогли заполучить такую девушку, как Пенни?
— А? Ну знаете… Я просто был собой.
— Я тебя умоляю. Я расскажу вам, как он этого добился: неуклонно и неустанно клянчил. Изъясняясь урологическими терминами, он был лекарственно-устойчивым стафилококком, а она уретрой, которая не смогла ему противостоять.

— Даже если у тебя и будут дети, не факт, что ты будешь испытывать к ним положительные эмоции.
— Жесть какая, откуда такие мысли вообще?
— Это было написано на обложке последней книги моей мамы.

— Вау, а ты вправду гений.
— Да нет, я просто загуглил, как это делается.

— Леонард, я по-твоему смешной?
— Не-е-ет. А сам ты как думаешь?
— А я считаю, что с меня обхохочешься.
— Беру свои слова обратно, ты меня рассмешил.

— Мне необходимо определить, где в этом болоте несимметричных формул притаилась жаба истины.
— Жаба истины? Это из физики?
— Нет, это из психиатрии…

— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.
— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.
— Смотри игру, а не рекламу, Радж!

— Ну и как вам суши, миссис Купер?
— Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.