Каждую ночь множество дворняг напрасно умирают от холода. Каждую ночь множество бездомных умирают голодными. Все, что я хочу сказать: этого бы не случилось в Корее.
Цитаты Джимми Карра
Многие говорят, что я просто еще не нашел Иисуса. Но я думаю, пусть Иисус сам меня ищет. Он же всемогущий, а я всего лишь телезвезда — кто круче? Христос, ты хоть постарайся!
Когда я учился в школе, моя одноклассница за три сигареты подрочила собаке. Я знаю, о чем вы подумали: «Откуда у собаки сигареты?!»
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
Католические священники — очень странный народ. Единственный способ контрацепции, который они признают, — это секс с маленькими мальчиками. Оно и понятно: гарантия от беременности 100%!
Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек…
Карточка донора — Блумбери. Если вы умрете в добром здравии, вы сможете помочь семидесяти людям. Единственное, что я дописал на своей, — это одно условие: я хочу, чтобы все 70 вещей достались одному человеку. Это будет не столько пожертвование, сколько вражеский захват. Это буду я, только с новыми почками.
Тебе было больно, когда ты упала из рая? Потому что выглядишь так, словно приземлилась на лицо.
Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия.
С комиками все просто – публика реагирует на шутку, смеется или не смеется. И поэтому вы либо любите нас, комиков, либо просто не понимаете, почему люди смеются.
Вы когда-нибудь получали счет в ресторане, в котором написано: «Чаевые не включены,» — и думали: «Ну и что?»
Когда я вижу на улице гота, я не вижу в нем гота. Я вижу двух разочарованных родителей.
Знаете, почему не существует женского бокса? Взвешивание. Бой бы начался прямо у весов.
Больше всего мне нравится знак: «Падение камней». И что мне делать с этой информацией? С тем же успехом можно было написать: «Впереди случайные аварии. Жизнь лотерея, пусть тебе повезет».
Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».
— Чем вы занимаетесь?
— Я преподаю философию и религиоведение.
— Молодец! Вы преподаете философию умным детям, а потом, если у кого-то что-то не получается, говорите: «Оооооо. Просто поверь в Бога…. и не важно».
Если вы боитесь педофилов — повзрослейте.
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ…» Я сказал: «Здесь налево».
Заголовок на первой полосе одной из газет гласил: «Насильник на футбольном поле». Я подумал: «Это статья или соревнование?»